Quiero mirarme en tus ojos

Quiero mirarme en esos dulces ojos verdes,
en esos ojos que sin querer tras tus gafas ocultas,
quiero mirarme en tus ojos y saberme parte de ti
quiero mirarme en tus ojos y darme cuenta
de cómo me ves tú, y darme cuenta
de quién soy yo para ti



Quiero mirarme en tus ojos y perderme,
Perderme en lo infinito de ese color,
De ese color que los llena de luz,
que los llena de vida,
pero más aún quiero perderme en tus ojos
y quiero mirarme en tus ojos,
porque mirando tus ojos puedo mirar tu corazón,
mirando tus ojos puedo mirar tu alma,
y a través de tus ojos puedo sentir,
todo el amor y todo el cariño
que albergas en tu interior.

Quiero mirarme en tus ojos,
Quiero quedarme en tus ojos,
Quiero ser parte de ti.

Encuéntrame en el silencio

Hoy encontré nuevamente tus letras, y he descubierto que definitivamente formamos parte de una red que sin palabras nos permite comunicarnos, leernos, pensarnos, encontrarnos.

Encuéntrame en el silencio, en el silencio de tus días y de tus noches, en el silencio que reside en la calma, pero también en el que se encuentra durante la tormenta, encuéntrame en el silencio que estalla, que grita por salirse del corazón.

Encuéntrame en el silencio de las palabras que no se han dicho, de los pensamientos que no se han compartido, de las ideas que no han nacido, encuéntrame en el silencio de tus sueños, en el murmullo del viento que se cuela entre las hojas para acariciarte el rostro y el cabello.

Encuéntrame en el silencio de una lágrima, en el latido de un corazón amante, en la sonrisa de los niños, en los ladridos de los perros. Encuéntrame en el silencio que lleva el río en su camino al mar, en el murmullo de las olas, en el alboroto de las aves al amanecer.

Encuéntrame en el silencio de un paisaje eterno, de ese paisaje que desde tu ventana y la mía se mira siempre igual y siempre distinto, encuéntrame en el silencio de un alma que se sabe amada y feliz.

Hoy te digo que me encuentres en el silencio, porque ahí estoy, estoy en el silencio de tu corazón, en el silencio de tus sueños, en el silencio de tu amor, en el silencio que por la distancia nos hace callar la voz y gritar con palabras este sentimiento.

Cuando tu alma y la mía se encontraron y se reconocieron ya no hubo más ruido, ni más caos, sólo el silencio que significa más que mil palabras, un silencio atronador, capaz de decir más que yo misma, porque ese silencio es más que yo misma, es la unión de tú y yo.

Encuéntrame en el silencio de la oración que elevas al acostarte, porque ahí estaré yo, pidiéndole contigo a Papá Dios, que nos permita seguir viviendo este sueño, donde nos hemos encontrado, donde nos hemos reconocido, donde hemos redescubierto el verdadero sentido del amor que mana de una profunda amistad.

Encuéntrame en el silencio, en tu silencio… que yo por siempre ahí estaré.

Prueba de audio

Hay personas

Hay personas cuya presencia en nuestra vida se vuelve algo vital, personas cuyos rostros tal vez jamás hemos visto, más que en fotografías desvaídas por el tiempo, personas que nos llenan de añoranzas, recuerdos y esperanzas.


Hay personas que sin haberles dado nunca un abrazo, lo reciben con igual intensidad que si te tuvieran enfrente aún que ese abrazo sea sólo una palabra acompañada de un gran sentimiento.
Hay personas que al no aparecer dejan un vacío inmenso, que no puedes llenar y que además no sabes cómo se creó.


Hay presencias que se vuelven indispensables, presencias remotas, presencias virtuales, presencias que llenan tu vida de sentido y color. Presencias grandes, presencias pequeñas, presencias de colores… presencias que se convierten en flores, amigos, amores.


Y además me han dicho en repetidas ocasiones que yo también he podido “materializarme” como esas presencias de las que hablo, que han podido llegar a sentir mi abrazo, mi cariño, mi consuelo, aunque cientos de kilómetros nos aparten físicamente.


Un abrazo no reconoce fronteras, un abrazo no tiene final, un abrazo es lo que todos necesitamos cuando nuestra alma necesita reposar.


Así que hoy, sin más preámbulos me decido a regalar a cada persona, a cada presencia que pasee su mirada por estas líneas un abrazo para que se lo ponga cuando más lo necesite.

Atento Aviso

Mi amiga, La Poeta del Ensueño está de vacaciones y por tal motivo no ha venido a escribir a este su blog. Y me dio permiso de que en este espacio les indicara yo dónde pueden encontrar otras cosas para leer en su ausencia. Así que les dejo este otro blog para que lean si quieren y pueden, total, no pasa de que se aburran un poco o se rían a carcajada batiente. Mucca Pazza

También me dijo que no sabe para cuándo regresará, pero que sean pacientes, ya que cuando regrese vendrá con nuevos bríos y con nuevas ideas. Si alguien quisiera mandarle un correo en su ausencia, por favor hágalo a la siguiente dirección: sol.desolado@gmail.com

Sin más por el momento me despido y hasta la próxima.

¿Qué pasa cuando...?

A lo largo de la vida me he preguntado muchas veces ¿qué pasa cuando un ser querido muere?

Pues verán, la primera muerte "cercana" que sentí fue hace dos años, un 15 de mayo, cuando mi amiga Elvira murió de un tumor en el cerebro, sólo tenía 26 años, y dejó tras de sí un esposo y dos hijos; y un inmenso
vacío en su familia y amigos.

Entonces la verdad yo no comprendía muy bien el asunto este de la muerte, cuando me dieron la noticia, me eché a llorar desconsoladamente, iba sola en el coche, y atiné a orillarme para no causar un accidente...

Un año y meses después, el 17 de julio de 2005, una segunda muerte cercana (cercanísima) me tocó; falleció mi abuelo Marcelo (el papá de mi mamá), de él aprendí muchísimas cosas, heredé otras tantas, y disfruté todos los años que Papá Dios me permitió estar con él.

El año pasado, cuando él falleció, el huracán Emily entró a tierras quintanarroenses, yo estaba comisionada por mi jefe a hacer reportajes en la zona hotelera (el huracán entraría por la noche); así que durante la mañana, me dediqué a reportear; en eso estaba, camino al aeropuerto cuando recibí una llamada telefónica desde Cd. Victoria: "tu abuelo murió".

Contrario a lo que podrían pensar, no lloré, no me entristecí, la verdad es que suspiré aliviada porque mi abuelo había estado algunos años enfermo, y la verdad es que cada día le costaba más trabajo seguir entre nosotros, pero eso sí, la sonrisa y el chiste a la mano, los mantuvo hasta el último día de su vida. Y ese es el recuerdo que tengo de él; una persona que siempre se dedicó a sonreír, y a hacer sonreír a los demás, que siempre ayudó a cuanta persona se topó en el camino, que nunca dejó pasar una oportunidad de hacer el bien... ¡Ese es mi abuelo!

Ahora, a un año de su muerte, creo comprender un poco mejor lo que pasa cuando un ser querido muere... Simplemente ya no lo vemos físicamente, pero sabemos que se ha quedado con nosotros a través de sus enseñanzas.

Por eso, gracias Abuelo Marcelo, gracias porque con tu ejemplo me formaste como soy.

Gracias

Hoy estoy feliz, bueno, a decir verdad llevo muchos días sintiéndome feliz, y debo esta felicidad a la gran cantidad de personas que me rodean y que me han hecho ver que llevo una vida plena, que estoy rodeada de bendiciones por donde se mire, y que además mi mayor bendición es tener esas personas en mi vida.
Tal vez suene un poco (o un mucho) a disco rayado, pero no puedo dejar de sonreír cuando alguien me llama ángel, (hoy fueron dos personas) y caramba… espero no azotar cuando al creérmelo intente levantar el vuelo.
Gracias, mil gracias, un millón de gracias a todas las personas que me han hecho ver que con una sonrisa y una buena intención se pueden cambiar los corazones.
Estoy feliz, lo repito, porque Papá Dios me ha abrazado con su amistad.
Es más, estoy segura que cada abrazo real o virtual que recibo, es una probadita del amor de Dios. Así que gracias por los abrazos que a diario me dan, yo haré lo propio para no dejar a nadie sin abrazar.
(¿Las sonrisas también abrazan?)

Si nos llevamos en el corazón...

"Si nos llevamos en el corazón, no hay distancia que valga" te dije, y me gustó tanto la frase que la puse en mi messenger, pero sabes una cosa... no es sólo cuestión de regalar palabras, ni de juntarlas para que se oigan bonito, lo que más me agradó de podértelo decir es que sentí cómo a la distancia, tu rostro se iluminaba con una sonrisa.
Me llamaste angelote (no podría ser angelito porque estaría fuera de proporción) y me gustó, me gustó mucho que la gente a veces me llame así, y creo que esto que me ha pasado hoy, el que me digas angelote, el que me digan que ayudo a la gente a relajarse, el que me digan que me doy a querer fácilmente, no son más que regalos que Dios me hace diario, al encontrarme personas maravillosas como tú en el camino.
Y justo hoy quiero hacer un alto en este camino llamado vida, para decirte que siempre estarás en mi corazón, que siempre ocuparás un espacio en él, porque en ti he encontrado un verdadero amigo.
La otra razón para hacer este alto es agradecer a Dios por rodearme a diario de personas que alimentan mi espíritu y me hacen confiar en el género humano.
Así pues... si nos llevamos en el corazón, no hay distancia que valga, lo demás es lo de menos.

Gracias... ADIOS

Hoy resentí tu ausencia un poco, pero con gozo puedo decir que ya no me dolió como una herida sangrante, sólo fue un vacío, un lapsus en que te eché de menos y miré el calendario, la semana pasada hicimos 4 meses de no vernos.
¿Y sabes qué? Ya no me importa, ya no me dueles, ya no espero sorprenderte alguna vez yendo a tu casa a buscarte, porque sé que no te necesito para nada, sé que mi felicidad está en mí misma, y que tú por más que me quisieras (si me quisieras, cosa que dudo) no podrías darme esta felicidad que ahora estoy sintiendo.
Te agradezco haber sido tan frío conmigo, haberme cortado de raíz de tus pensamientos, te agradezco incluso el que me hayas dicho que no te buscara. Ya no necesito hacerlo, ya sanó mi corazón y ya sané yo.
Adiós... no hasta pronto, no hasta luego, sólo ADIOS... y si no te vuelvo a ver en la vida, ¡me vale!, porque sé que no te mereces mi llanto y mucho menos mi amor.

What a day!

Primero que nada una disculpa por andar posteando textos de largo camino atrás, pero de pronto al releerlos me surge la necesidad de compartirlos, porque gracias a Dios, me doy cuenta de que he cambiado y de que ahora soy una persona más libre, con más amor propio, con más madurez. Gracias a ti,amigo(a) por pasearte entre mis letras.

Afortunadamente ha terminado. Pero el día de hoy definitivamente no fue mi día, y es que apenas lo puedo creer, que después de tanto tiempo sigas rondando mis pensamientos. Te has quedado impreso en mi mente y en mi corazón como una mancha de tinta indeleble.
¡Con una ch...! Es que por más que le doy vueltas no hallo la forma de salir de este hoyo que he cavado incesante los últimos 5 años.
Necesito que me digas qué es lo que has hecho tú para olvidarme, porque yo no le encuentro ni pies ni cabeza, vaya que cada año en estas fechas me acuerdo de ti y me da un bajón increíble, no sé cómo es posible que sigas haciendo mella en mi estado de ánimo.
Pero claro, como siempre tú ni te enteras de mis luchas internas, de mi malestar, de mi resaca de ti.
Lo peor del caso es que yo terminé con lo nuestro sin saber realmente qué podría perder al hacerlo, es que ni siquiera comprendo cómo es que te recuerdo tan vívidamente, si mientras duró lo nuestro sólo estuvimos juntos 10 días. Pero mi corazón, joven e inexperto te abrió las puertas en un instante, y hasta hoy no ha sido capaz de echarte, aunque hace mucho tiempo hayas partido.
Me has dejado sin quererlo y sin saberlo en un stand-by que ha durado demasiado, pero sé muy bien que para salir de esta latencia debo encontrar a otra persona que ponga en marcha nuevamente mi corazón.
Qué bueno que hablo en sentido figurado, sino, hace tiempo que hubiera muerto por no tenerte conmigo.
¿Cómo carajos te borro de mi mente? ¡Me urge una respuesta!

Febrero, 2002

Fortaleza o Debilidad

Con gusto he descubierto al releer estas letras, que lo que antes me parecía una debilidad, ahora se ha convertido en una de mis mayores fortalezas. Hoy digo te quiero sin rodeos, lo repito y lo clamo a los cuatro vientos... Te Quiero

Amor y dolor, dos cosas que a primera vista parecieran inconcebibles juntas, pero que generalmente van de la mano.
Hace tiempo que vengo sintiendo una extraña combinación de sensaciones que por un lado no sé describir y por el otro no logro comprender. Y sinceramente no sé qué me está pasando, ya que poco a poco me estoy volviendo una persona detestable, incluso para mí misma y no lo puedo soportar.
Pero todo es mi culpa por guardarme lo que siento y no expresarlo, claro, es el eterno problema del qué dirán, y en esta sociedad en que me encuentro, es cada día más difícil expresar los sentimientos porque son un símbolo de debilidad.
Yo no quiero parecer débil, pero bajo este absurdo contexto lo soy, ya que el sentimiento que llevo dentro terminará por delatarme algún día.
Cuando pueda decir libremente un te quiero, habré triunfado, habré dejado de lado esta hipocresía autoimpuesta que me impide revelarme "débil" ante los demás.

5-febrero-2002

Mediterráneo

Rescatado de las garras del olvido, surgen estas letras que ahora me permito compartirles.
¡Feliz día del libro y de los derechos de autor!

Ayer te ví después de mucha espera. Hoy he vuelto a buscarte y me he recreado la vista al contemplarte majestuoso, rebelde, dejando que el viento agitara tus cabellos y observando tu faz que me transmitía como siempre paz y tranquilidad.
Te extrañaba, es verdad, y ahora te he visto cambiado en tu aspecto, pero internamente eres el mismo y eso lo supe con tu cadencia, tu andar, el vaivén de tus pasos.
Quisiera por un momento arroparte entre mis brazos, recrearme en tu interior y dejarme llevar por la felicidad que me da el estar contigo.
Mar Mediterráneo es sólo un nombre distinto, pero en el fondo siempre serás el mismo, el mar de mis días y mis noches, de mi ensueño y mi pasión, mar que llena de agua mis valles y enjuga las lágrimas del corazón.
Ahora que a ti regreso, permíteme en tu vientre reposar, que traiga a mi alma consuelo tu suave vaivén, tu esencia, tu paz.
Mar Mediterráneo es sólo un nombre, así te llaman por acá, pero al final eres el mismo que me ha visto soñar, que me ha visto reir, que me permite llorar y me consuela acariciándome con su oleaje y permitiéndome descansar.
Hoy que estoy a tu lado me inunda la felicidad, agradezco la oportunidad de conocerte y permitirme llegar hasta tu orilla, verte y sentirme en casa nuevamente.

¿Cómo olvidar a alguien que no quieres olvidar?

No puedo seguir alimentando algo que está muerto, no puedo seguir queriendo a quien no me quiere, no puedo seguir viviendo por quien se empeña en que muera, no puedo simplemente, no puedo olvidarte a ti porque te quiero.
Debo olvidarte más no puedo hacerlo, o mejor dicho, no quiero hacerlo, no soy capaz de desprenderme de tu recuerdo, porque ¡caramba! has sido muy importante en mi vida, me has enseñado el verdadero sentido del amor, del amar, del amarte, y me niego rotundamente a olvidarte, a apartarte de mi vida.
Pero por otro lado estás tú, y está esa manía tuya de no volverme a ver, con lo bien que estaría yo a tu lado, con lo bien que me sentaría sostener tus manos entre las mías, depositar un casto beso en ellas y después desasirlas para permitir que mis manos jugaran entre tu cabello, pero no quieres nada de eso, es más ya no me quieres, y ahora dudo si alguna vez me has querido porque no concibo tanto olvido de pronto, tanta insistencia en no volvernos a encontrar.
No puedo olvidarte porque te quiero, sin embargo debo olvidarte aunque no quiera. ¡Carajo! ¿por qué me meto en camisa de once varas? ¿por qué soy incapaz de decirte que habitas en mi corazón? ¿por qué no me resigno a olvidarte, a apartarte de mi memoria, de mi corazón, de mi vida?
Una sola vez te dije que te amaba; la primera vez que pronuncié un Te Amo en mi vida fue para ti, y heme aquí, con un amor mal correspondido, con un amante desagradecido, con un corazón encogido de tanto llanto reprimido, con un dolor imposible de aguantar.
Lucharé con todas mis fuerzas por olvidar este amor, y no sé bien si lo consiga, lucharé por apartar tu recuerdo de mi memoria, lucharé por olvidar nuestros paseos, nuestras conversaciones, nuestras caricias, la marca que has dejado en mi alma al marcharte. Lucharé por olvidar, pero no sé si lo consiga.
Sólo te pido una cosa, si tú has logrado olvidarme, hazme saber cómo le hiciste, porque yo también necesito (mas no deseo) olvidar.

Ya...

Ya me cayó el veinte, por fin atiné a descubrir qué es lo que pasará de hoy en adelante entre los dos; la verdad no quería creerlo, porque no me cabía en la cabeza que después de tanto amor pudiera venir un gran olvido.
Pero me pediste tiempo, y yo, tonta de mí, no me di cuenta de que al pedirme tiempo te estabas alejando por siempre de mí.
Ahora sí, aunque me cueste trabajo intentaré olvidarte, porque simplemente ya no hay tema para hablar, ya no hay nada que decir, eres un extraño para mí.
Si algún día decidieras que necesitas hablarme o que necesitas saber de mí, te prometo que lo pensaré dos veces antes de volver a pasar por el mismo dolor que han dejado hasta ahora tres meses de tu ausencia en mi vida.
No te digo hasta pronto, te digo adiós aunque me duela, porque tu recuerdo se ha de desvanecer de mi memoria a pesar de mí.

De qué me sirve

De qué me sirve quererte
si nada puedo hacer para aliviar tu dolor.

De qué me sirve quererte
si el sufrimiento que llevas a cuestas
no lo quieres compartir.

De qué me sirve quererte
si no puedo ir a verte.

De qué me sirve quererte
si no me dejas consolarte.

De qué me sirve quererte
si has decidido apartarme de tu vida.

De qué me sirve quererte cada día más,
si tú a mi no me quieres.

De nada me sirve quererte,
porque yo para ti no soy nada.

De nada me sirve quererte
y recibir sólo un gracias por respuesta.

De nada me sirve
porque quisiera correr a abrazarte
y permitir que descargaras tu llanto en mis hombros.

Pero no puedo ayudarte,
aunque me niegue a aceptarlo,
sólo puedo quererte sin esperar
que tú me quieras también.

Voy a borrarte

Voy a borrarte de mi corazón, porque no mereces ocupar mis pensamientos.
Voy a borrarte de mi corazón porque toda esta fantasía la he imaginado yo.
Voy a borrarte de mi corazón porque no necesito vivir de ilusiones.
Voy a borrarte de mi corazón porque hoy me demostraste que por más que te siga buscando, por más que intente provocarte, por más que intente insinuarme, tú no me piensas como yo a ti.
Entonces voy a borrarte… porque no tiene caso que mi mente se siga gastando en pensarte, cuando la realidad es que… sólo yo te pienso, te recuerdo y te admiro, y tú de mi, apenas si sabes el nombre.

Las cuentas del olvido

Nueve días fueron los que estuve contigo aquel enero.
Cuatro las semanas que duró nuestro amor.
Ocho los meses que pasaron antes de volverte a ver.
Dos los intentos que hicimos de nuestros labios besar.
Cinco los reencuentros posteriores.
Seis semanas desde el último encuentro.
Y hoy, nueve años han pasado desde que hubo algo nuestro.

Te extraño cada catorce de febrero, porque yo decidí ese día dar por terminado lo que había entre tú y yo. Fue duro tomar la decisión, porque entre otras cosas, al estar contigo me sentí en volandas, me atrapaste con tus ojos, con tus manos, con tus besos, con tu ser.
Y ahora, pues nada… me hace falta dormir acompañada, al menos de la esperanza de que no siempre dormiré sola.

Sol de mis días

Eres un sol, por eso extraño que alumbres mis días.
Eres un sol, y desde que te has ido me he quedado en penumbra.
Eres un sol, y yo de estar contigo no me canso ni me quemo.

Eres un sol, que abrasa y me llena de cálido cariño.
Eres un sol, que alumbra pero no deslumbra.
Eres un sol, que me ilumina el camino de la vida.

Eres un sol, que mañana a mañana se cuela por mi ventana.
Eres un sol, que rayito a rayito calienta mi corazón.
Eres un sol, que no se arredra ante días nublados.

Pero hace días que no brillas para mí, hace días que te has alejado, hace días que me has dejado sumida en la penumbra y yo extraño amanecer con tu caricia en mi piel.
Extraño tu calor, extraño tu luz, extraño tus rayos que solían abrazarme cuando más frío estaba mi corazón.

Es invierno y mi sol se ha escondido entre la nieve, el frío, y los árboles desnudos, y yo no le encuentro, y tirito al sentir cómo mi cuerpo va perdiendo el calor, y te llamo con desesperación, pero tú, mi sol, no apareces... te has fugado con el viento y la noche, me has abandonado.

Sol de mis días, sólo te pido que vuelvas a brillar para mi corazón.

Pensamientos que duelen

Te pienso y me duele el corazón, y no es agradable, porque te pienso todo el día, todos los días, y me dueles todo el día, todos los días.
Te siento cada vez más lejos, te lo advertí, cada vez sería más remota la posibilidad de encontrarnos, y heme aquí, con la angustia de no saber si me extrañas, si me quieres, si puedo buscarte… Me lo has dejado claro, no te sientes preparado para volvernos a encontrar, y yo lo confieso, tampoco me sentía bien al principio, pero ahora muero por volverme a perder entre tus brazos.
Pero, desafortunadamente no puedo hacer nada, ahora todo está en tus manos, todo depende de ti, no debo comunicarme contigo… en eso quedamos, pero me consumo por dentro a cada instante pensando en que mi sitio es a tu lado, y me lleno de tristeza cuando compruebo que en parte si nos hemos alejado ha sido por mi culpa… qué digo en parte, todo ha sido mi culpa, por no ser lo suficientemente fuerte para estar unos días sin ti.
Y ahora me asalta la duda de si alguna vez me quisiste, si alguna vez signifiqué algo en tu vida, y no hallo respuesta alguna, el destino se ha propuesto separarnos y lo ha logrado, no sin ayuda, y quién lo ha ayudado, sólo yo.
Perdóname amor, si en algún momento me convertí en una carga o en un problema para ti, si supieras que lo único que deseo es volver a estar entre tus brazos, pero parece que tus deseos y los míos, por esta ocasión no van en el mismo sentido.
Ahora me despido, trataré de desterrarte de mi corazón, aunque visto lo visto, es muy difícil, casi imposible, porque al amarnos ha quedado una huella indeleble en mi corazón.

Al amante sin rostro

Una frase me hizo pensar, alguien dijo: “cuando ames, no hay que ponerle rostro, sino sólo seguir amando”. Pero yo siempre he pensado que es imposible amar lo que no se conoce.
El amor como tal, el amor a todo y a todos es posible concebirlo sin rostro, pero no aquel amor que anhelamos, aquel que deseamos tener para compartir con alguien más.
Para una persona que anhela en la vida formar una familia y unirse en matrimonio, lo más excelso es poder regalar su amor a otra persona, a un esposo o esposa que no es nuestra otra mitad, sino que nos complementa como seres completos que somos, que nos permite expresarnos como somos, que nos conoce y aprecia tanto las virtudes como los defectos que tenemos, porque sabe que de esa mezcla única sale lo que somos como individuos.
Al amante sin rostro, al que le dedico todas mis coplas y mis letras sólo le puedo decir que no me queda mucha más paciencia para aguardar a que por fin devele su rostro, porque me siento maniatada sabiendo que hay por ahí una persona que desea y merece todo lo que estoy dispuesta a entregar, y que mi torpeza o mi ceguera me impidan verlo.
Lo que yo deseo es sentirme plena y compartir mi plenitud con otra persona que se sienta igual de plena. He comprendido a través de los años que no necesito vaciarme de mí para llenarme de alguien más… he comprendido que amar es sólo entregar, entregarse, hacer una donación de sí mismo, y lo más importante, sin esperar una recompensa a cambio.
Pero el hecho de que lo comprenda, no quiere decir que hasta ahora lo haya podido hacer, hay que ejercitarse en el amor, convertirlo en una práctica diaria, el amor se manifiesta en las cosas pequeñas de la vida, en los detalles que la hacen más llevadera.
Pero el amor que nos permite trascender a través de los hijos y de la familia, todavía me es extraño y desconocido, ¿llegará algún día a mi vida en el que pueda vivir este tipo de amor? Espero de corazón que así sea.

Escribir sobre ti

Escribir sobre ti es muy difícil, porque al pensarte me abruman diversos sentimientos, empiezo por el amor, le sigo con la amistad, también se cuelan dentro de mí la pasión y el deseo.

¿Qué es lo que provoca que todo esto me sepa tan mal? Muy probablemente la certeza de que pensarte no te hace mío, y que además por más vueltas que dé el sol alrededor de su eje, esto no podrá cambiar, porque simplemente no estamos hechos para amarnos.

Cierto es que habrá alguien a quien sí pueda entregarle todo el amor que abriga mi corazón, pero mientras eso sucede, yo me consumo por el deseo de entregar todo lo que siento, todo lo que tengo y todo lo que soy, y me vuelvo ceniza al no encontrar en quien depositar todo este tesoro que albergo en mí.

A veces pienso que la vida es injusta, que la espera es mucha y que jamás seré capaz de encontrar un digno depositario de mi amor, pero a la vez me doy cuenta de que si no lo he encontrado es tal vez porque aunque arda en deseos de amar no estoy lista para amar.

Cuesta saberse un ser hecho por amor que es incapaz de dar amor, y me molesta pensar que a veces he dejado pasar la oportunidad de amar, por estar papaloteando y mirando a las estrellas en lugar de mirar hacia las personas que me rodean.

Pero ¿quién tiene la culpa de que yo sea una soñadora? ¿de que mis ojos vuelen con los pájaros y las nubes y obvien lo que hay a su nivel? La respuesta está en mí... o mejor dicho, la respuesta soy yo. Yo misma me he permitido ir demasiado lejos en mis ensoñaciones (por algo me he autonombrado "La Poeta del Ensueño") y he dejado pasar de largo mil y un momentos por no vivir del presente.

Y a ti, a quien escribo, a quien digo amar, ténme paciencia porque si bien es cierto que lo nuestro como pareja no podrá ser, también es cierto que además de amor, soy capaz de brindar amistad, y una amistad sincera, sin dobleces, con la disposición de dar y de querer sin condiciones...

Gracias por estar ahí cuando te he necesitado, gracias por escucharme y entenderme, gracias por darme un poco de ti en cada charla, en suma gracias por quien me permites ser cuando estoy contigo.